Witze rund um den Wein
Dieser Bereich soll in nächster Zeit erweitert werden, dazu benötige ich jedoch Ihre Mitarbeit. Wenn Sie einen guten Witz, passend zum Thema kennen, senden Sie ihn bitte formlos per E-Mail an mauss.h@aon.at. Ich werde ihn dann, wenn gewünscht, unter Nennung Ihres Namens in dieser Rubrik einbauen. Merken Sie bitte an, ob eine Namensnennung erwünscht ist.

Kaum ein Witzbuch kann auf das Thema Wein verzichten und es kursieren in verschiedenen Zeitschriften und Büchern tausende mehr oder weniger lustige Witze.
Daraus einige gute auszuwählen, kann nur ein Versuch sein.
  

Jungbrunnen

Sagt der Arzt zum Meier : 
" Wenn Sie so weitertrinken, werden Sie nicht alt. "
Darauf der Meier : " Das sage ich auch immer : Wein hält jung. "



 
 		Hilfreich

Ein Betrunkener fällt vom Fahrrad in den Graben.
Da kommt ein Passant, will ihm helfen und fragt :
" Haben Sie was gebrochen ? "
Antwort : " Noch nicht, aber gleich kommt es."



Der Gespritzte

Ein alter Winzer sitzt an seinem Stammtisch bei einem Glas Wein.
Jedesmal, bevor er Wein trinkt, hält er sich die Nase zu und das auch während des Trinkens.
Da wird er von einem Gast gefragt, warum er das mache. Da sagt der Winzer :

" Wenn ich Wein rieche, läuft mir das Wasser im Mund zusammen und einen Gespritzten trinke ich nicht gerne. "

 

Irrtum

Am Stammtisch :

" Beim Wein ist es wie in der Politik.
Man merkt erst hinterher, welche Flaschen man gewählt hat. "

 



Geschwätzig

Zwei Weinbauern sitzen beisammen und trinken Wein.
Nach der zweiten Flasche sagt der eine vor dem Trinken :  " Prost. "

Sagt der andere : " Sind wir zum Diskutieren hier oder zum Trinken ? "

 

  
  "Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!"
"Du hast recht. Räum das Essen weg."
"Im Wein liegt die Wahrheit!"
"Ja, ja, der Schwindel liegt im Etikett." 		 
  Hermann bestellt im Gasthaus 18 Gläser Wein. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Gläser Wein. Erwarten Sie noch eine  Fußballmannschaft?"
"Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich: Unter 18 kein Alkohol!"
Ein Mann bestellte sich ein Glas Wein !
Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schrieb er einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurück kam, stand darunter: "Ich auch!" 		 
  Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell ein Glas Wein, ehe der Krach losgeht!" Er trinkt das Glas aus und sagt: "Noch eines, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."
Beim Frühschoppen fragt Franz die einsame Liese: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!" freut sich Liese.
"Könnten Sie dann bitte mein Weinglas halten, während ich tanze?" 		 
  Helmut Kohl besucht John Major in London. Nach einem langen Arbeitstag gehen sie zusammen in ein Weinlokal. Major bestellt ein Glas Cabernet sauvignon, Kohl ein Glas Riesling. Als sie ihren Wein bekommen, stossen sie an. Major sagt: "To your health."
Da erwidert Kohl: "To your Dunkelth."

Nachfrage

Ein Mann geht jeden Abend ins Gasthaus und bestellt zwei Gläser Wein.  Als ihn der Ober fragt, warum er immer zwei Gläser trinkt, sagt er: " Wissen Sie, ich trinke immer für meinen Freund mit. " So geht das nun schon ein ganzes Jahr. Doch eines Tages kommt er ins Gasthaus und bestellt nur ein Glas.

" Ihrem Freund ist doch hoffentlich nichts passiert? " fragt der Ober besorgt. " Nein, nein, aber ich habe mir das Trinken abgewöhnt. "

 

  
 
Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus dem Heurigen, der viele Wein drückt. Fragt Otto: "Warum pinkle ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an die Dachrinne und ich an deinen Mantel..."
Ein Leckerbissen
Hinter einem Kreuzfahrtschiff schwimmen 2 Haie. Plötzlich torkelt ein Passagier an Deck, rutscht aus und fällt ins Wasser. Die zwei Haie teilen sich die Beute. Nach dem Mahl sagt der eine Hai zum anderen : „Das muss ein Weinbauer gewesen sein, denn er hatte eine ganz große, weiche Leber. Es gibt kaum etwas besseres“. Sagt der andere : „Mir schmecken nur noch Politiker besser „. Der andere Hai will wissen, warum ? „ Nun, Politiker haben meist noch eine größere Leber und überhaupt kein Rückgrat!“
 		  

 

Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Traubenkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Trauben kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"